12 merkkiä siitä, että olet naimisissa irlantilaisen kanssa

12 merkkiä siitä, että olet naimisissa irlantilaisen kanssa

1. Olet hankkinut aivan uuden kielen leikkiäksesi.

”Eejit” -sanat, jotka on sanottava hauskempaa sanoa kuin “idiootti”. Mutta sinun ei tarvitse pysähtyä siihen - voit myös soittaa jollekin työkaluksi tai gobshiteksi.

2. 3-vuotias vanhasi vannoo varhain.

Mutta outon sanan valheellisuuden sijaan hän tulee esiin täydellisellä lauseella, kun hän huutaa: "Oh for feck sake", kun hän kiipeää leikkiautoon leikkikentällä. Äitinä, jos asut Irlannissa, olet suuri, ja jos asut muussa kuin englanninkielisessä maassa, voit toivoa, ettei kukaan huomannut tai ymmärrä. Mutta jos asut toisessa englanninkielisessä maassa, sinun on todennäköisesti tehtävä vain täydellinen teko teeskennellä, että tämä lapsi ei ole sinun.

3. Viimeiset pubissa soittamat puhelut eivät enää tarkoita "yhtä tielle".

Sen sijaan tiedät nyt, että jokainen ostaa kaikki muut pintin juuri ennen kellon soittoa, joten sinulla on rivi juomia odottamassa etkä enää tarvitse baarimikkoa. Usein baarimikko päätyy muuten vain liittymään muihin ja sitten olet "lukittu", mikä tarkoittaa, että sinut vapautetaan aamulla.

4. Vieraileva perhe ei tarkoita vain äitiä, isää ja sisaruksia.

Mutta teetä ja keksejä jokaisen tätin ja setän kanssa, samoin kuin kaikki yli 50 serkkua, koko viikon ajan. Jos olet kuin minä, yrität silti kietoa korvasi aksentin ympärille ja pysyä slängin kanssa ja päätyäsi ajautumaan päiväuniin unohtaakseen evästeitä ja kakkuja.

5. Et enää koskaan tarjoa jollekin teetä ilman, että sinulla on tarjolla keksit tai kakkua tai jonkinlaista ruokaa.

Tee vastaa ruokaa - sitä odotetaan! Sinun on pidettävä hyvä varastosäiliö, joka on täynnä teepaloja, etenkin kun sukulaisia ​​on joka kulman takana.

6. Jopa kuuluisan irlantilaisen vieraanvaraisuuden ansiosta tiedät, että olet “isku sisään” ja tulee aina olemaan.

Aluksi tämä näytti merkitykselliseltä, mutta tiedät nyt, että se koskee myös seuraavan läänin henkilöitä, jotka saattavat olla vain 30 minuutin ajomatkan päässä.

7. Ymmärrät, että TAYTO ovat tärkeitä ja ovat maailman parhaita teräviä.

Baari ei ole eikä keskustelua varten. Tämä tarkoittaa sitä, että jos muutat ulkomaille, varmista, että matkalaukkussa on aina tilaa TAYTO-tikkuun.

8. Loppupäivinä 17. maaliskuuta sinut ympäröivät ihmiset, jotka käyttävät naurettavaa määrää vihreää ja rakastavat tekosyyä puhua pasista koko päivän ajaksi.

Älä kuitenkaan ole huolissasi. Aikaisemmin odotat sitä itse, ja jos sinulla on lapsia, pukeudut heihin myös naurettavassa määrin vihreää.

9. Olet melko varma, että jokaisessa maailman kaupungissa on irlantilainen pubi, ja aviomiehesi voi haistaa heidät.

Itse asiassa, jos siellä on gaelilaisia ​​pelejä, voit todennäköisesti kiinnittää silmän häneen ja hän löytää sen silti. En edes aloita Irlannin urheilussa. Paikassa ei ehkä ole toista irlantilaista, mutta hänen velvollisuutensa on antaa pubille kunniallisuus kääntämällä.

10. Tiedät eron vahamaisen ja jauheisen perunan välillä, vaikka et vieläkään tiedä miksi sinun täytyy.

Et myöskään enää ole yllättynyt, kun spagetti-bologneseesi mukana tulee valittu sosetettu, paistettu tai paistettu peruna. Sinun täytyy rakastaa piikkejäsi.

11. Uskot, että maailmassa ei voi olla toista kansakuntaa, jolla olisi enemmän slängejä kuin Irlannilla.

Itse asiassa on verkkosivusto, joka sisältää kaiken Irlannin slängin ja siinä on A-Z-hakemisto.

12. Olet luopunut romanssista.

Loppujen lopuksi Irlannissa ei ole slangia siitä, joten se ei selvästikään ole niin tärkeätä ja se on olemassa vain ulkomaalaisten naisten mielikuvituksessa. Katsotaanpa kuitenkin sitä, ettet avioitaneet häntä romanssista. Olen ehkä puolueellinen, mutta en usko, että löydät paremman aviomiehen kuin irlantilainen, ja olet naimisissa yhdeksi planeetan onnellisimmista ja ystävällisimmistä maista.

Okei, nyt mennään cha.


Katso video: Overview: Esther