Isänpäivän avoin kirje

Isänpäivän avoin kirje

Isälleni suurella kiitoksella siitä, kuinka tuet matkojani.

Isä,

Kun olin pieni, en tiennyt, mitä halusin olla tai tehdä, kun kasvoin, mutta tiesin, etten olisi, en voisi olla kuin sinä. Sinä 70 tunnin työviikkojen kuljettaessasi kuorma-autoja ilmoitat pomolle, jota et pystynyt seisomaan. Sinä teet jokaisen. Yksittäinen. Asia "kyynärrasvarasva", kun halusin vain liukua ohi ja löytää helppo, hauska tapa projektista. Valitsemasi elämäntyyli näytti helvetiltä, ​​enkä ymmärtänyt sinua. Voin keskittyä vain silmiinpistävien erojen kuiluun, joka jakoi meidät.

Sunnuntaisin vietät kallisarvoisen pienen vapaa-aikasi lukemalla National Geographic aikakauslehtiä, jotka matkustavat pitkälle ja leveälle noin tunniksi, jos vain mielessäsi. Puhuisit kaukaisista maista vakuuttavasti ja intohimoisesti, kuten tiesitkin paikat, joista puhut. Se oli tuskallisen surullinen minulle, kun tajusin syvälle, että riippumatta siitä kuinka paljon rahaa sinä ja äiti onnistuit säästämään, se menee aina korjaamaan septinen säiliö tai ostamaan minulle uusia suksia. Koskaan miljoonassa vuodessa et käyttäisi sitä lentokoneelle kokeaksesi niitä vieraita maita, jotka houkuttelivat sinua niin. Se on toinen tapa, jolla olimme erilaiset - kaikki mitä teit, oli muiden hyödyksi. Tiesin jo, että olin paljon itsekkäämpi kuin se. Tiesin aikuisena, että sanoisin todennäköisemmin helvettiin septisäiliöllä ja lähtemään ensimmäisellä lennolla paikkaan, jota en pystynyt lausumaan, ja tunsin siitä johtuen perheemme ulkopuolisena.

Lahja sinulle on elää unelmani täydessä sydämessäni.

Perhelomamme kiusasi minua, enkä koskaan kertonut sinulle. En halunnut mennä syömään tupakointia jälleen Mackinaw Islandille. En halunnut mennä seisomaan kolmen tunnin linjoilla polttavassa auringossa matkoille Cedar Pointissa, vaikka ymmärsin loogisesti, että nämä olivat lomia, jotka olivat mahdollisia, aika viisas, mukava viisas ja raha viisas , koko perheellemme. Minun olisi pitänyt olla kiitollinen näistä matkoista, mutta sen sijaan olin todella vihainen sinulle, että emme voineet mennä koiravaljaamaan yhdessä Siperiassa. Tai viettää yön Saharan tähtien alla. Tai juo mielenkiintoista ”voodoo mehua” yhdessä syvällä Amazonin alueella. Syyttelin sinikauppa-työtäsi ja vastuusi-ensisijaista asenteesi kyvyttömyydestäni matkustaa niin kuin halusin. Todellakaan, en saanut sitä. En tiennyt silloin, että jotain mitä vilpittömästi halusin ja tosiasiallisesti ilmaissin, riippumatta siitä kuinka grandiosti, olisit taipunut taaksepäin yrittäen tapahtua.

Isä, on kulunut hetki ymmärtää, että vaikka et ole koskaan ollut poissa maasta, sinä kaikista ihmisistä teit minusta tänään matkustavan. Lukiossa, kun halusin vaihto-opiskelijaa (luulen silloin, että halusin häntä melkein kuin lemmikkielämää, enempää kuin jotain eksoottista leikkiä, häiritäkseen itseäni), sinä sijaan teit Sandran perheen. Käytit kaikki tilaisuudet tuntea hänet, tehdä ruokaa hänen kanssaan, puhua, nauraa ja kommunikoida perheensä kanssa ikään kuin he olisivat pitkään kadonneita ystäviämme. Odot niin suurta kiinnostusta oppia tuntemaan hänen kulttuurinsa, ja näin kuinka syvästi pystyit olemaan yhteydessä häneen. Ensimmäisen kerran pystyin myöntämään itselleni, että inspiroit minua. Sinulla oli taito, jonka tiesin haluavan oppia.

Tiedän, että minulla, kansallisen kunniaseuran kultaopiskelijallasi, oli niin suuria toiveita, että olet ilmoittautunut ilmavoimien akatemiaan. (Nauroin edelleen siitä ajatuksesta, että hippi minua siellä lensi hävittäjän kanssa.) Wtf?) Vain tulin kotiin koulusta eräänä päivänä kotiin sanomaankseni, että soitin Akatemiaan. Sanoin heille, että sen sijaan, että lentaisin lentokoneillaan, aikoin matkustaa yksin, leiriytyen tiensä yli Yhdysvaltojen. Sen sijaan, että raivostuin pettyvyydestäni minusta, jonka tiesin täysin kuuluvan mahdolliseen lopputulokseen, veit minut MC-urheiluvälineille katsomaan telttoja. Jos tyttäresi aikoo sanoa vittu kaiken leiriytyvän, kaiken, niin perkele, hän tekisi niin parhaassa teltassa, jonka sinulla oli varaa! Otan sen oppitunnin nyt, omien lasteni kanssa. Jos tyttäreni haluaa olla surffaaja, niin olkoon niin. Ei ole väliä siitä, että elämme Andien keskellä. Saan tuon tytön surffilaudalla mitä tahansa, koska kiitos teille tiedän kuinka upea tuntuu saada unelmia tukemaan.

Kun tajusin, että esikaupungin jalkapalloäiti ei ollut minulle ja ostin yhdensuuntaiset liput minulle ja perheelleni Argentiinaan (en osaa espanjaa, ei ole koskaan käynyt siellä ja jolla ei ole suunnitelmaa), sinulla oli oikeus olla vihainen. Olin ottanut rakastetut lastenlapsesi hyvin, hyvin kaukana sinusta, ja mitä varten? Himo? Mutta muistatko, mitä kerroit minulle, kun veit matkalaukkuni autoon, kun aiot ajaa meidät lentokentälle? Pysäytit minut portaikossa, viimeiset hetket yksin. Sait tukkeutua. Sanoit yhden yksinkertaisen asian, ennen kuin kyyneleesi alkoivat pudota: "Teet jotain, mitä minulla ei koskaan ollut pallojen tekemistä." En voinut pysäyttää omia kyyneleitäni suurimpaan osaan nelitunnista automatkaa. Nuo sanat ohjaavat minua tänään. Tein tuolloin päätöksen elää, kaikki pallot pois. Ei vain minulle, mutta sinulle. Koska elit koko elämäsi tekemällä sitä, mikä tuntui parhaalta, tukea minua ja muuta perhettä. Se on vähiten mitä voisin tehdä vastineeksi. Lahja sinulle on elää unelmani täydessä sydämessäni.

Saat minut ytimeeni. Sinulla on vaeltelu syvällä sisällä.

Se ei voinut olla yli viikkoa myöhemmin, kun Skypein sinut ensimmäistä kertaa Argentiinasta, kun näin, että olet jo vaihtanut Michiganin yliopiston suosikkisi “Go Blue” -paitaa varten yhdelle, joka sanoi sen sijaan “Vamos Azul!” Kerroin sinulle kuinka tynkä se oli, mutta itse asiassa rakastin sitä. Tiesin, että käytit sitä vain toivoen, toivoen, että jotkut latinot jonnekin lopettaisivat keskustella kanssasi, ja se antaa sinulle mahdollisuuden kertoa heille kaikille tyttärestäsi, joka asui Argentiinassa. Ylpeys lämmitti sydäntäni, ja tajusin, että vaikka olitkin tuhansien mailien päässä, olimme tässä liikkeessä yhdessä.

Kaikkien näiden vuosien jälkeen tajuan, että vaikka olin nuorempi, halusin keskittyä eroihimme, saat minut ytimeeni. Sinulla on vaeltelu syvällä sisällä. Tunnet magneettisen vetovoiman eksoottiseen, tuntemattomaan. Sinulla on matkustajan henki. Kun jouduin palaamaan Yhdysvaltoihin käydäkseni ruma avioeroni, lahjasit minulle kaikista näennäisesti satunnaisista asioista kreikkalaisia ​​ruoanlaittokursseja piristääkseen minua. Se oli täydellinen. Ymmärsit intuitiivisesti, että maailmani tuntuu pieneltä ollessasi konservatiivisessa Midwest -kaupungissasi, että haluan ulkomaisen korjauksen. Katsoimme loputtoman Anthony Bourdainin uusimista yhdessä, ja rakastin osoittamaan sinulle paikkoja, joissa olin käynyt. Tunsin silmissäsi silloin paljon enemmän saavutusta, kuin olisin osoittanut olevansa se hävittäjälentäjä. Ja vankilatuomioistuimessa pidit kiinni minuun, vaikka olisi voinut olla liian helppoa yrittää vakuuttaa tuomari pitämään lastenlapsiasi Yhdysvalloissa. Sanoit, että isolasteni olisi terveellisin, kun heidän äitinsä olisi onnellisin, ja tiesit, että elän onnellisimpana kuin ilmainen pieni lintu vuoristoalueeni turvakodissa maailman toisessa päässä. Tuo epäitsekäs tuki tarkoitti maailmaa minulle.

Joskus olen niin onnellinen, että tunnen syyllisyyttä. Joskus en edes jaa kanssasi joitain paikkoja, joissa olen työskennellyt matkakirjailijana, koska tiedän, että ansaitset olemisen siellä enemmän kuin minä. Työskentelit perseelläsi koko elämäsi eikä koskaan päässyt poistumaan maasta. Haluan sinun tietävän, että tilaan skottiä, kun teen ravintola-arvosteluita, vaikka vihaan sitä, koska ne antavat minulle ”sen hyvän paskan”, jota arvostat ja jonka sinun pitäisi juoda. Tilaan pihvi myös silloin, kun todella haluan hummusta tai quinoaa, koska se on maailmanluokan pihvi, jonka sinun pitäisi saada syömään sinä yönä. Menen perhokalastukseen vain siksi, että se tuntuu siltä, ​​jonka todella haluaisit. Kiipein vuorille joskus vain tekemällä sinut ylpeäksi kasvattamaan sellaista tytärtä, joka kiipeää isoille vuorille.

Tiedän, että useamman kerran kuin sen, että minulla ei ole tytärtä, on todennäköisesti minkä tahansa vanhemman painajainen. Teen kaiken, mitä useimmat vanhemmat eivät halua lastensa tekevän. Auton retkeilyyn yksin. Nukun muukalaisten sohvilla. En tarkista lähes niin paljon kuin minun pitäisi. Kävelin itse yksin kotona yöllä. En koskaan tiedä missä puhelimeni on. Mutta lepää helposti tietäen, että nostat minut oikein. Sinä sisustit minussa hyvän terveen järjen perustan (olipa se sitten ilmeinen vai ei). Kyky seistä itseni puolesta. Nähdäksesi ihmisten paskaa. Ja feistiness levätä epämääräisesti kannella ketään matkan varrella, joka saattaa yrittää sotkea tyttöystäväsi kanssa. Pidän nenäni puhtaana (vaikka viime vuoteen saakka aina ajattelin, että ilmaisu oli vain tapa neuvoa minua ärsyttämään koksia).

Olet opettanut minulle pystyä ampumaan paskaa kenen tahansa kanssa missä tahansa. Olet opettanut minulle pitämään sen todellisena, kun teen luksushotelliarvostuksia tietyissä melko vaativissa paikoissa. ("Mitä nämä ihmiset ajattelevat, ettei paskansa haise?") Olet opettanut minulle, mitä tarkoittaa juhlia ihmisiä ja arvostaa sekä vanhoja että uusia ystävyyssuhteita, sekä kestäviä että ohikiitäviä. Olla hyvä vieras ja vielä parempi isäntä. Jos sinulla on suunnitelma B ja suunnitelma C ja suunnitelma D ja tiedät milloin sanoa, ruuvaa se kaikki, raaputa kaikki suunnitelmat, juo se skottilasi ja mene vain virtauksen mukana.

Ulkopuolella olet antiteesi ihanteellisesta matkakumppanistani. Selkäsi ei voinut tehdä siitä yötä nukkumista hostellisängyllä, puhumattakaan teltasta. Sinulla ei olisi reppua. Kiipeily aidalla, juokseminen menemään junaan ajoissa - ei todennäköistä. Olet äänekäs, elämää suurempi, stereotyyppinen gringo, jolla on liikaa matkalaukkuja ja luultavasti liian monta suunniteltua suunnitelmaa. Mutta mitä vanhempi saan, sitä enemmän annan mitä tahansa matkustaa kanssasi, kaikista ihmisistä.

Vaikka tiedän laskusi kotona ja heikentyvä terveys eivät tee kansainvälisestä matkasta erittäin todennäköistä, en ole peruuttanut ajatusta. Tuet aina unelmiesi, ja haluan tukea sinun, riippumatta siitä, pääsemmekö sinne 90-vuotiaana. Parempi myöhässä kuin ei koskaan. Haluan viedä sinut Liettuaan, auttaa sinua löytämään missä vanhempasi ovat syntyneet. Syömme kugelisia ja juomme trauktinę. Haluan viettää sinut hengailla joidenkin shamaanien kanssa Amazonissa ja olla vieresi vieressäsi, kun mielesi on puhallettu auki ja lopulta keikatat tuntikausia kaiken tämän ihanuudessa. Haluan viedä sinut kalastamaan Argentiinassa, jota seuraa asado de la puta madre, saamme vinkkejä kanssasi malbecin suhteen, kunnes me molemmat laulamme Martin Fierron runoja gauchojen kanssa.

Ja jos se jostakin syystä ei ole meille, isä-o, korttikannossa, haluan sinun tietävän, että olet matkustanut riippumatta. Ehdoton tuki sytyttää jatkuvasti matkustushenkeäni, ja tunnen läsnäolosi ja opastuksesi riippumatta siitä, missä päin maailmaa lopussa olen. Kunnioitan tietoisesti sinua jokaisella seikkailunhaluisella askeleella, jonka pyrin seuraamaan intohimoani. Intohimomme. Kiitos sydämestäni siitä, että olet uhrannut joitain omia unelmiesi, jotta voisin olla varma, että elät omalla mielelläni.


Katso video: Tumppi Varonen - Päiväuneksija