7 hengenpelastusvinkkiä Turkin matkailijoille

7 hengenpelastusvinkkiä Turkin matkailijoille

Asuminen ja työskentely Turkissa on ollut melko vähäinen kokemus; Minua on stressattu, rakastettu, inspiroitu, lyöty, pelastettu, hämmästynyt, koulutettu, uinut perusteellisesti ja niin edelleen. Ja tämän lyhyen ajan kuluttua olen aivan erilainen - puhtaampi - henkilö, jolla on vakavia turkkilaisia ​​katuhajuja.

Tässä on 7 opittavaa asiaa ennen matkustamista Turkkiin.

1. Älä seiso dolmuşin edessä.

dolmus (”Dol-mush”) on minibussi, joka vie sinut tuulilasin kyltissä ilmoitettuihin paikkoihin halvalla kahden TL: n hinnalla. He ovat Jumalanjumalaa Turkissa, kun sinulla ei ole autoa, ja heitä on kaikkialla, mikä tarkoittaa, että voit saada ne milloin tahansa.

Mutta ulkomaalaisina dolmus, sano määränpää kuljettajalle, maksa ja siirry sitten takaisin. Ihmiset, jotka seisovat dolmus - oletuksena kulttuurinormin mukaan - pyytämään rahaa kuljettajalle ja välittämään mistä määränpäästä lopettaa. Jos satut löytämään itsesi edestä hallussaan siirrettyä rahaa, ja sinulla ei ole aavistustakaan siitä, mitä helvettiä sinulle sanotaan, sano rauhallisesti: "Pardon, Türkçe yok" (anteeksi, ei turkkilaista) ja siirry takaisin . Kaikki tulee olemaan hyvin. Et ymmärrä kumpaakaan, kiroavatko he sinua vai eivät.

2. Kierrä farkut ylös ennen julkiseen käymälään pääsyä.

Riippumatta siitä, lopulta siunataan normaalilla wc: llä vai kirotaanko jollain näistä maan rei'istä, kannattaa ehkä kääriä farkut ennen sisäänpääsyä - ei vain varsinainen pilttuu, vaan koko vessassa. Koska ilman epäonnistumista, lattialla on aina tonni vettä ja itse katossa vesikombo. Jos unohdat tehdä tämän, minun neuvoni olisi olla spekuloimatta liikaa siitä, mikä liottaa housujen jalkojen pohjaa. Teeskentele vain, että se on enemmistön vettä, ja kulje päiväsi.

3. Çiğ köfte voi olla herkullista, mutta tahdota itse.

Çiğ köfte (”Chee-kof-tey”) on tyypillisesti lisukkeita, näyttää raa'alta lihalta, on punaisen väristä, mausteista ja käärität sen jäävuorisalaattiin syömään. Se on herkullista ja suurimman osan ajasta on tehty bulgurista, eräänlaisesta viljasta. Koostumuksestaan ​​riippumatta, jos syöt liikaa, se kulkee kehosi läpi kuin olympialainen sprinteri, jolla on puhallus. Joten neuvoja, rajoita itsesi kahteen osaan. Kehossasi on paljon helpompaa tällä tavalla.

4. Ulkona syömisen jälkeen tasku märkäpyyhkeet.

Koska minulla on tietysti ollut melko vähän huonoja sisääntuloja turkkilaisilla vessoilla, toinen kärki olisi taskuttaa jokaisessa turkkilaisessa ravintolassa toimitetut erikseen käärityt märät pyyhkeet. Todennäköisyys, että wc-paperia on julkisessa vessassa ja että se on kuiva, ei ole kovin suuri. Olen ehdottomasti tullut arvostamaan Turkkia ja heidän vahvaa märkäliinakulttuuriaan.

5. Fenerbahçe vai Galatasaray? Valitse yksi ja ole valmis rangaistavaksi myös poimintaan.

Fenerbahçe (“Fin-er-ba-che”) ja Galatasaray (“Ga-la-ta-suh-rye”) ovat Turkin kaksi suurinta jalkapallojoukkuetta, ja ne sijaitsevat Istanbulissa. Jokainen turkkilainen on yksi tai toinen ensimmäinen, kotikaupungin jalkapallojoukkueen ollessa pysyvä sekuntia.

Sinulla on noin 50/50 mahdollisuus henkilöltä, jonka kanssa puhut, kuten Fenerbahçe tai Galatasaray. Et tiedä mistä joukkueesta he pitävät, koska he haluavat ensin tietää, mikä joukkue pidät. Kun sanot: "Uh ... Fenerbahçe?" Sitten he heittävät kätensä ilmaan ja nousevat turkkilaisia, mutta hymyilevät samanaikaisesti. Koska turkkilaiset haluavat vain leikata ja nauttia katsoessasi, että siristät tuon pienen hetken.

6. Älä syö ramadanin aikana ravintolassa ennen kello 20.00 ezania (rukouskutsu).

Yhtenä yönä kaikkien työtovereideni ja minun piti osallistua pakolliselle yritysillalliselle. Tämä tapahtui Ramadanin aikana; Tiesin kaiken tästä lomasta, koska oppilaani olivat pahoinpitelyn takia zombeja koko kuukauden ajan, ja puhuimme siitä tunneissamme. Mutta kun vatsasi murisee, ja edessäsi on kulho leipää, joka seisoo klo 19.45, etkä ole syönyt koko päivän, pienet yksityiskohdat, kuten sellaiset, yleensä pakenevat sinusta. Joten kääritin leipäkulhon ja aloin syödä.

Pureskella, yksi turkkilaisista työtovereistani katsoi minua pakotettua hymyillen ja katsomaan mitä helvettiä teet tekemällä hänen kasvonsa ja sanoin: "Ei vielä!" Mutta ryhmäni turkkilaiset, jotka ovat vieraanvaraisia ​​ihmisiä, he ovat vain hymyillen ja sanoivat mennä eteenpäin. Jos olet nälkäinen, olet nälkäinen, mutta en koskaan tee sitä virhettä enää.

7. Kun englantilainen opiskelijasi voi valita illallisen kenen tahansa kanssa maailmassa, se on aina Atatürk. Tule toimeen sen kanssa.

Opettaessamme yhtä tiettyä yksikköä, aloitamme esittämällä opiskelijoillemme yhden kysymyksen: "Jos voisit syödä illallista kenen tahansa kanssa maailmassa, kuka se olisi?" Ilman epäonnistumista vastaus on aina Atatürk, ennen kuin kysymys jättää suumme. Tämä voi olla toisinaan melko raskauttavaa, koska olet kuolemassa jotakin vastausta varten, kuten Sting tai Tom Cruise, vain katkaistaksesi monotonian.

Mutta ei koskaan tule, koska tämä on Turkki, ja kaikki turkkilaiset tuntevat sen jälkeen kun he ovat selittäneet miksi Atatürk on täydellinen illallistoveri, että sinä ulkomaalaisena ansaitset myös tietää tasavallan historian. Sanotaan vain, että lukion maailmanhistoriastani on virallisesti päivitetty kymmenkertaiseksi.


Katso video: Opi Turkki kieli. 350 Lausekkeet Turkiksi ja Suomeksi