12 varmaa merkkiä siitä, että olet syntynyt ja kasvanut Los Angelesissa

12 varmaa merkkiä siitä, että olet syntynyt ja kasvanut Los Angelesissa

1. Et ole kotoisin Los Angelesista.

Meillä on paljon ylpeyttä kaupungistamme, mutta se on toinen kohta paikallisemmalle uskollisuudelle. Joukkue, jonka etunimi on Los Angeles, voittaa mestaruuden, varma, että koko kaupunki mellakoi yhtenä. Mutta jos joku istuu baarissa vieressä LA: ssa syntyneen ja kasvanut kaverin vieressä ja kysyy mistä hän on, kyseinen kaveri ei aio sanoa olevansa Los Angelesista. Tuo kaveri on kotoisin Santa Monicasta. Tai Culver City tai West Hollywood tai mikä tahansa muu yksittäinen kaupunki, joka muodostaa megaloppelin, joka on LA.

Ei ole niin, että me vihaamme toisiamme (vaikkakin siellä tapahtuu melko paljon snobia). Se on vain se, että Los Angeles on niin monimuotoinen kaupunki, että jokainen naapurusto / kaupunki on muuttunut markkinarakoksi, joka suojaa asukkaita kauhistumiselta, joka johtuu heidän sopeutumisesta muihin ihmisiin. Se on kuin antiikin Kreikan kansallisvaltiot, joissa on parempia hot dogia ja huonommat kuljettajat. Amerikka voi olla sulatusuuni, mutta Los Angeles on suklaakotelo, ja karamelli ei pidä siitä, että sitä kutsutaan kookospähkinäksi.

Ohita tämä tosiasia ja riski - vapista - kutsutaan turistiksi. Tai vielä pahempaa - elinsiirto.

2. Suurimpaan osaan keskusteluista liittyy ohjeita.

Kaikki nauroivat kun Saturday Night Live tekivät ”kalifornialaiset”, mutta Los Angelesin ihmiset istuivat hetkeksi hämmentyneinä, ajaen lueteltuja ohjeita pään läpi ja nähdäkseen, oliko niillä järkeä. Se on kuin tajuton tauti, joka on kuljettu tietämme mieleemme, missä meidän on jatkuvasti tiedettävä nopein tapa pisteestä A pisteeseen B milloin tahansa, koska hei, et koskaan tiedä milloin Olympic palaa muutaman mailin päähän kun yrität päästä kotiin.

Se pahenee autossa, jossa on melkein mahdotonta keskustella mistään muusta. Kuva tästä: Wazesta neuvotteleva matkustaja ja kaksi muuta keskustelevat kuljettajan kanssa, säästääkö aika kokonaan 405: een. Ja se on vain matkalla ruokakauppaan.

3. Liikenne ei oikeastaan ​​edes häiritse sinua enää.

Toisaalta, joskus et todellakaan voi vaivautua ottamaan 40 kierrosta päästäksesi kotiin pitkän työpäivän jälkeen. 405 on pakattu, mutta siellä on jotain Zeniä, jotain stereotyyppistä Kalifornian osaa, joka istuu liikenteessä ikkunan kanssa kuunnellessaan musiikkia ilman huolta maailmassa.

Useimmat ihmiset turhautuvat. Turistit vetoavat mahdollisuuteen kuluttaa kaksi tuntia 10 mailin ajamiseen. Näillä turisteilla on yleensä luotettava julkisen liikenteen järjestelmä takaisin kotiin. Todennäköisesti se, joka vie heidät aina lentokentälle, pilaantuneet paskiaiset. Angelenos on joutunut käsittelemään koko elämänsä. Kuten sokea mies, jonka muiden aistien on täytynyt työskennellä vaikeammin korvaamiseksi, Angelenos on oppinut selviytymään elämän tosiasioista. Kärsivällisyytemme on ylitöiden tekeminen.

4. Mutta pidät edelleen toivoa metrolla merestä.

Toimimme kuten emme ole kateellisia kaikille niille lontoolaisille, joilla on Oyster-kortit ja Chube. Olemme mukautuneet. Mutta salaa, joka kerta kun kuiskaukset kiertävät metrolaajennusta (ainakin kerran vuodessa), meistä tulee uppopäivänä pilaantuneita pieniä lapsia uneksten päivästä, josta heistä tulee palomies.

Voisitko vain kuvitella! Halpa ja luotettava palvelu LAX: lle ja Venice Beachille! Ihmiset ovat tehneet kymmeniä kuvitteellisia karttoja siitä, miltä se voisi näyttää, niin monella rivillä ja pysähdyksillä, että rakentaminen ei olisi valmista ennen kuin aurinko räjähti. Ne ovat sellaisia ​​piirroksia, joita teini-ikäiset tytöt tekevät muistikirjoissaan. Korvaavat tulevan hääpuvun vain tavalla, jolla pääsee kotiin baareista, joissa ei ole vihaista taksinkuljettajaa.

Nykyään tapahtuu toimia. Lainsäädäntöä on annettu, uusia lopetuksia on otettu käyttöön. Mutta Los Angelesin talous näyttää siltä, ​​että Adam Smith ja John Maynard Keynes ottivat siihen kaatopaikan. Kuoppia, jotka tarvitsevat täyttöä, on 70 vuotta. Juuri nyt meren metro saattaa olla satu, jota 10 vuotta sitten syntyneet ihmiset voivat yhtenä päivänä nauttia. Mutta toivoa ei pidä turhauttaa.

5. Olet syyttänyt ketään siirteen tekemisestä loukkauksena.

Kun joku Los Angelesista tulee hulluksi, ensimmäinen reaktio on kutsua rikoksentekijä siirto - joku, joka muutti juuri kaupunkiin. Ollakseni rehellinen, täällä on paska tonni siirtoja. Ohion naiivit blondi poikaset, jotka ohittivat yliopiston yrittääkseen tehdä siitä näyttelijä, ja hei, heillä on casting-istunto laaksossa jonkun jätkän kanssa, jonka he tapasivat baarissa!

Mutta se ei ole tarkalleen jotain hävettävää, ja paikalliset ihmiset käyttävät sitä edelleen menetelmänään olla mahdollisimman loukkaava. Kuljettaja, joka katkaisee heidät? Siirto. Kaveri, joka ei osaa yhdistää? Siirto. Idiootit ylittävät tien, kun sinulla on vihreä valo? Usko paremmin, että se on vitun elinsiirto.

Puolet elinsiirroista tulee ulos, kun olet pyörän takana. Toinen puoli tulee esiin, kun uskot jonkun edustavan väärin Los Angelesia unohtaen tosiasian, että 3 miljoonan ihmisen kaupungissa on varmasti oltava erilaisia ​​mielipiteitä. Tämän artikkelin kommentteihin sisältyy todennäköisesti elinsiirtokommentti. Kuullaksesi keskimääräisen Angelenon kertovan tarinan, koko jumalkaupungissa olisi vain viisi “todellista” Angelenoa.

6. Vältät Hollywoodia kuin rutto.

Hollywood-merkki on kansainvälinen kuvake. Niin ovat myös Kiinan teatteri ja Walk of Fame. Tällaisen rikkaan kulttuurin kanssa, joka on täynnä elokuva- ja glamourin perinnettä, Hollywoodin on varmasti oltava paikka, jossa voi tarkkailla hipipuisia kuuluisuuksia ja saada vain välähdyksen elokuvatähtien kohtelusta. Oikea?

Tässä logiikan virhe: Miksi helvetissä kukaan, mukaan lukien julkkikset, menisi jonnekin täyttämään ihmisiä, jotka yrittävät tarkalleen peittää jokaisen liikkeensä? Hollywoodissa on todella kahta tyyppiä ihmisiä. Siirräjät ja turistit, jotka eivät ajatelleet asioita läpi, ja Hämähäkkimiehenä pukeutuneet kodittomat ihmiset, jotka ovat valmiita pistämään heidät kuvan ottamiseen maksamatta.

Hollywood, erityisesti Hollywood ja Sunset Boulevards, on vilpitön shithole. Herra Rogersin tähti Walk of Famessa on seksikaupan edessä. Kaikki akatemiapalkintojen glamour on vuotuinen markkinointikone. Los Angelesin ihmiset ovat ainakin tietoisia siitä.

7. Kiinnität luontaisesti keskinkertaisiin paikallisiin ruuaniveliin.

Hieman yli vuosi sitten Henry's Tacos sulki ovensa. La-di-da, eikö niin? Paitsi Aaron Paul Breaking Bad tweettoivat yrityksen pelastaa yrityksen, ja ihmiset kasaantuivat droviin. Oli vetoomuksia ja istuntoja. Lisää kuuluisuuksia antoi tukensa pienelle taco-osastolle Pohjois-Hollywoodissa. Se päätyi tietysti turhaan - kauppa suljettiin silti -, mutta tuki ja raivo olivat valtavat.

Tässä asia: Henry's Tacos oli melko vakiohinta. Los Angelesin kaltaisessa kaupungissa voit heittää burriton ilmaan ja lyödä paremman meksikolaisen nivelen. Erityisenä teki sen, että se oli ollut samassa paikassa 50 vuotta. Muistatko sen naapuruston uskollisuuden, josta puhuimme tapaa takaisin numeroon 1? Ihmiset suojelevat raivokkaasti naapurimaiden instituutioita, ja kun kasvaa saada sama taco joka keskiviikko, sinut kiinni. Nostalgia on maukas mauste.

Jokaisella Angelenolla on paikallinen yhteisö, johon he menevät, ja vaikka se ei välttämättä ole heidän suosikkinsa - he eivät ehkä edes käy usein - heidät tuhoutuisi huomatessaan, että se sulki ovensa. Katsotaanpa, että McDonald vetää sen pois.

8. Mutta vie kuitenkin ystäviä edelleen kaupungista suoraan In-N-Out-lentokentälle.

... Mutta se ei tarkoita, että vihaamme ketjuja. In-N-Out ei ole mitenkään pieni paikallisen hinnan hinta - he ovat nyt Teksasissa Jumalan vuoksi - mutta salaisen valikon mystiikasta ja sen kieltäytymisestä luvakeleista on jotain, joka saa sen tuntemaan selvästi Kalifornian. Ja se alkoi aivan Los Angelesin ulkopuolella, joten voimme ainakin teeskennellä, että se on meidän.

Tähän mennessä kaikki ovat kuulleet In-N-Out-toiminnosta ja salaisesta valikosta, joten ystävien saapuessaan he haluavat aina kokeilla eläintyyliä, josta he ovat niin paljon kuulleet. Yksi kätevimmistä sijainneista on Sepulvedassa, aivan lähellä LAX-liittymää, joten linja on aina täynnä ulkomaalaisia ​​ihmetteleen, miksi menu on niin harva ja paikalliset yrittävät saada viimeisen kaksinkertaisen tuplan ennen kuin he menevät pois hetkeksi.

Luuletko olevan jonkinlainen hipsteritehoste, jossa Angelenos alkaa vihata sitä, kun se leviää ulospäin, mutta ruoka on aivan liian hyvää. En voi kauhistuttaa sinua, 3 × 3 eläintyyli eläinperunoiden kanssa.

9. Kiristät sanalla ”hella”.

Los Angelesilla ja San Franciscolla on vähän yksipuolinen kilpailu. San Francisco vihaa LA: ta. He vihaavat parempaa säätämme, he vihaavat "tyhmää kulttuuriamme" ja ennen kaikkea Dodgersia. Samaan aikaan Los Angeles ei haittaa San Franciscoa. Sade ja sumu ovat hieno tauko 364 aurinkoisesta päivästä, joita saamme vuodessa. Jättiläiset voivat voittaa osuutensa baseball-peleistä, mutta Dodger Dogs on pirun hyvä lohdutuspalkinto. Kukaan LA: sta ei puhu paskaa San Franciscossa millään vakavalla tavalla.

Mutta on yksi asia, jota emme voi antaa anteeksi: sana “hella”. Se on kynnet liitutaululle. Jos et ole koskaan kuullut sitä aikaisemmin, ajattele sitä synonyyminä "erittäin". Joten, "Kaveri, olen aika nälkäinen", tulee "Kyllä, olen hella nälkäinen". Se on vain ... miksi? Pahinta on, että kukaan ei voi selittää miksi me vihaa sitä niin paljon. Me Angelenos sanomme sanoja, jotka kuulostavat todennäköisesti yhtä typerältä muille ihmisille. Mutta hella, mies. Se on todella, todella ärsyttävää.

10. Saat huolissasi mahdollisuudesta ajaa kävelylle tai pysäköidä.

Kun aloin lähtemään ulkomaille, ihmiset ylittivät kadun mistä helvetistä he halusivat. En saanut sitä. He juoksivat kadulle heti autojen, jopa poliisiautojen, edessä, ikään kuin he pelaisivat Froggerin tosielämän peliä, ja kukaan ei saanut silmää. Minun oli taisteltava nielläkseni ahdistuksen ennen kuin voin seurata.

Ei ole niin, että pelkäisin autosta iskua. Se on ilmastointi. Los Angelesissa poliisi ei epäröi jakaa jaywalking-lippuja kenellekään, joka on tarpeeksi rohkea askelmaan tielle, ennen kuin pieni vihreä mies kutsuu tien toiselle puolelle. Naurat siinä kohtauksessa Harold & Kumar. Me nyökkäämme nöyrässä myötätunnossa. Tietysti meillä on paljon ratkaisematta jääneitä rikoksia, mutta jaywalking-lippujen kuljettaminen jotenkin on etusijalla. Minun on saatava tuo kaupungin budjetti takaisin nuuskaamiseen.

Se on sama pysäköinnin kanssa. Aina kun pysäköit, tunnet biologisen pakotteen lukea läpi kaikki yksityiskohdat lipunmyyntiajoista. Kun olet ulkomailla, nämä ovat suunnilleen "älä pysäköi tänne yöllä". LA: ssa voit pysäköidä kadun toisella puolella joka toinen päivä kahden tunnin ajan aamulla paitsi tiistaisin, joka on yksi tunti, ja joka toinen päivä voit pysäköidä kuusi tuntia, mutta vain jos sinulla on lupa. Tietyssä vaiheessa sanot vain "vittu se" ja puisto muualle. Palaat silti takaisin löytääksesi lipun minuutin kuluttua ajan umpeutumisesta.

11. Olet fanaattinen ainakin yhdestä Los Angelesin urheilujoukkueista.

Ehkä olet kuullut: Los Angelesilla on urheilujoukkueita. Ja he ovat aika pirun hyviä. Itse asiassa niin hyvä, että jotkut heidän parhaista kilpailijoistaan ​​eivät edes poistu kaupungista. Bryant # 24 -paidat ovat niin suosittuja, että puolet niitä käyttävistä ihmisistä ei voinut nimetä toista pelaajaa, ja Clippers antoi Lakersille pahimman tappion joukkuehistoriassa tänä vuonna. Kings voitti Stanley Cupin äskettäin ja muutti kaupungin yksin jääkiekkofanaatikoiksi (vankkurivaunu vai ei, kaupunki rakastaa jääkiekkoaan). Ilman ammattimaista jalkapallojoukkuetta olemme muuttaneet USC: n ja UCLA: n yhdeksi suurimmista kilpailuista urheilussa, missä ihmiset, jotka eivät osallistu kumpaankaan osapuoleen.

Urheilu käytännössä johtaa tätä kaupunkia. Kaupungin terveys ja vakaus riippuvat siitä, onko joku joukkueistamme käynnissä kansallisiin mestaruuskilpailuihin, ja siellä tapahtuu mellakka tuloksesta riippumatta. Kaupunki, jonka niin rikkoi, antaa jaywalking-liput jalkaansa paraatilaskun, jos voitto on.

Tätä ei tietenkään ole lokalisoitu Los Angelesiin. Kaikki joko rakastavat meitä tai rakastavat vihaamaan meitä. Mutta on jotain siitä, että ilmaisia ​​tacoja saadaan Staples Centeristä Lakersin voiton jälkeen, joka maistuu niin hyvältä.

12. Pidät autonjahtimista urheiluna.

Puhuminen kansallisista mestareista. Los Angeles on niin hyvä autonjahtumissa, että meillä on omistettu sovellus kertoa meille, kun he ovat televisiossa. Silloin krakkaamme olutta ja hurraamme pojillemme sinisenä, kun ne vetoavat kaduilla täydellisessä kontaktiurheilussa. Uutisankkurit ovat ilmoittajia. Ajat, jolloin peri melkein pääsee pois, ovat kosketussoitukset. Kun jahdata pääsee muutaman korttelin päässä talostasi, se on kotipeli, ja sinun on parempi nostaa kaulaasi silmäyksellä toiminnasta.

Helvetti, OJ Simpson on pysyvä MVP jalkapalloissa ja jahdaamisessa.

Se on sairas urheilu, varmasti. Monet ihmiset eivät ole heidän mukanaan. Mutta kuten sanoin, LA: n ihmiset ovat alttiita liikenteelle, ja siihen sisältyy liikenne, joka harhauttaa 50 mailia tunnissa väärällä tien puolella. Näin autojen ohjaamassa kaupungissa sinun on lisättävä pieni taso yhtälöön. Se on Angelenon todellinen merkki.


Katso video: Calling All Cars: The 25th Stamp. The Incorrigible Youth. The Big Shot