5 hauskaa tapaa pidättää Zimbabwessa

5 hauskaa tapaa pidättää Zimbabwessa

Pyöräilin presidentin talossa ensimmäistä kertaa toisena päivänä, pyöräilemällä hirsimättömästi metallia metallia vasten kuin seppä. Ohitettuaan yhden sotilaan bayonet eteen, ihmettelin, mitä he tekisivät pelleen yksipyöräisellä risteilyllä vaivatta hyvin varjeltua polkua pitkin. Kuvittelin, että tilkkutäkki jokeri päätyisi sinne, missä suurin osa pelleistä päättyy kovan työpäivän jälkeen: yksin heidän meikkinsa kanssa juoksemalla kylmässä pimeässä huoneessa.

Äärimmäisyydet syrjivät riippumatta siitä, kärsimmekö kansakuntana siirtomaa-krapulasta, kun poliisit ammuttavat jäykkiä lakeja reikäisiin kaduihin tai puhumme kielillä, koska vapauksemme on uhrattu vastineeksi muutaman vallasta, joitakin suoran klassikoita on tapoja pidätystä kauniissa Hararen kaupungissa.

Vastuuvapauslauseke: Jos onnistut pidätykseen Hararen keskustassa tai muualla Zimbabwessa, Matador pitää sinua yksin vastuussa siitä, että sinulla ei ole sarcasmin tasoa, jota tarvitaan tällaisten artikkeleiden kuluttamiseen.

1. Hanki iso pala pahvia ja Magic Marker.

Kirjoita seuraavien sanojen yhdistelmä jonkinlaisessa järjestyksessä:

  • ”Vapaus”
  • ”Oikeus”
  • "Protesti"
  • ”Oikeudet”

Kun olet tehnyt tämän, tarkista, voitko kestää yli kuusi minuuttia kaupungin keskustassa, ennen kuin sinut tulevat batonipitoisella poliisilla. Selitä heille, että tämä on ”rauhanomaista mielenosoitusta” (kaksi sanaa heillä voi olla vaikea vatsata ja reagoida nopeasti nyrkillä suolistoon). Zimbabwen asevoimat menettivät huumorinsa jonkin aikaa sitten toteutettujen rauhanomaisten mielenosoitusten yhteydessä. Protesti on niin 1998.

2. Hanki muutama selfies!

Miksi et suunnata keskustaan ​​ja ottaa muutaman kuvan itsestäsi ja joistakin kaupungin nähtävyyksistä? Jos haluat saada toimintakaappauksia, mene Mbaren Mupedzanhamossa, käytettyjen kauppojen ja väkijoukkojen sykkivä sydän, jolla on todistettu vihamielisyys kameroiden suhteen.

Ota mukaan mojova valokuvausvaatteesi, ja utelias ja paranoidit kansalaiset saavat sinut todennäköisesti laskeutua, ennen kuin poliisi saapuu. Kun he tekevät, rauhoita tilanne sanomalla heille, että olet vain amatööri toimittaja Iso-Britanniasta. Koska entisen siirtomaavallan ja Zimbabwen nykyisen hallituksen väliset huonot suhteet ovat edelleen suvaitsevat, tämän lausunnon pitäisi mennä kauhistuttavan hyvin. Odottaa pitkäaikaista oleskelua keskuspoliisiasemalla.

3. Suutele kumppaniasi kaikella intohimolla, jonka voit korjata.

Mene kävelemään kaupungin ympäri, jos olet hukkua vetovoimasta kohti elämäsi rakkautta - ja vaaraa yhtä suuressa määrin. Laskeudu jalankulkijan ensimmäiselle kadulle ja lukitse silmät, muodosta tiukka syleily. ja aloita suudella toisiaan yhtä paljon kielellä kuin Jabba the Hutt, joka nauttii etupelasta jäätelöllä.

Yoh! Meistä on tullut niin konservatiivinen yhteiskunta, että kiintymyksen julkisia esityksiä ei vain katsota alaspäin, vaan pikemminkin poliisit toimivat niiden toimesta. Rikoksesi johtaa epäilemättä julkiseen epäkohteliaisuuteen. Pidät todennäköisemmin pidätettyäsi rakkauden osoittamisesta kuin nimesi pissamisesta Town Housen seinille.

4. Jaa savu.

Zimbabwen oikeusjärjestelmän äskettäinen virka on tiukka lähestymistapa "irtonaisten" tai yksittäisten savukkeiden tienvarsimyyntiin.

Varastokuva elämästä Zimbabwen kaupungeissa on myyjiä, jotka ovat kyydissä vaihdevuorossa olevista pahvipöydistä, joissa on valikoima savukkeita, vihanneksia ja keksejä. Löysien savukkeiden myyntiä on kuitenkin pidetty laittomana ja rangaistavana rangaistavana. Yksi ystävä kuuli naapurustossaan olevista kahdesta tupakoitsijasta, jotka pidätettiin jakamasta laittomasti ostettua tupakkakeppiä ja ryntäsivät rynnäköön asemalle pistoksi.

5. Aja ilman lupaa.

Vain leikkiä, että pääset eroon. Poliisit hyväksyvät 20 dollarin setelit väliaikaisena luvana.

Tämä viesti julkaistiin alun perin eri muodossa Kalabashissa.


Katso video: Белое солнце пустыни приключения, реж. Владимир Мотыль, 1969 г.