Mitä meidän on ymmärrettävä suhteistamme, ennen kuin on liian myöhäistä

Mitä meidän on ymmärrettävä suhteistamme, ennen kuin on liian myöhäistä

Toimittajan huomautus: Tämä on tarina Angelo Merendinosta ja hänen entisen vaimonsa Jenniferista, jotka kuolivat rintasyöpään vuonna 2011. Mutta se ei ole vain tarina syövästä, vaan tarina suhteista ja tavasta, jolla me kohtelemme toisiamme. Minulla oli kunnia haastatella Angeloa ja olen järjestänyt alla olevan haastattelun niin, että se kaikki on hänen sanoissaan. Lisätietoja on osoitteessa Taistelu, jota emme valinneet.

Kun JEN ja minä tapasimme, olimme 30-vuotiaana. Meillä molemmilla oli ollut tarpeeksi läpi elämäsuhteiden suhteen, mutta myös muiden haasteiden kanssa. Jen oli leski. Hän oli naimisissa ennen, mutta 25-vuotiaana hänestä tuli leski. Puhuessaan ihmisistä, jotka tunsivat Jenin kasvavan, hän oli aina erittäin optimistinen ja rakastava henkilö. Mutta mielestäni kokemuksella oli valtava vaikutus Jeniin ja siihen, kuinka hän eläi elämässään, hänen ajatuksissaan elämän omaksumisesta ja hänen unelmiensa seuraamisesta.

Olin elämäni siinä vaiheessa, kun yritin selvittää kuka olin ja mikä minun tarkoitusni oli. Joten suhteissamme oli vain tämä lausumaton tapa, emme halunneet tehdä elämästä vaikeaa toisillemme. Elämä oli tarpeeksi vaikeaa. Kun lähdet kotona aamulla ja lähdet maailmaan, elämä lyö sinua. Lait vain kypärän ja käsittelet näitä asioita. Joten ajattelimme, että kun tulet kotiin, kypärät eivät ole sallittuja. Miksi vaikeuttaa elämää toisillemme?

Näimme aina suhteemme vain: suhde. Se oli vain Jen ja minä, ja olimme yhdessä joukkueena. Joten luulen että olemme käyneet läpi 20-vuotiaana ja saaneet kokemuksemme - sillä oli todella valtava vaikutus siihen, kuinka kohtelimme toisiamme.

Kun ajattelen nyt, olin vain all in. Minulla ei ollut mitään huolta siitä, että Jen aikoi satuttaa minua. Luotin täysin häneen. Ja se oli sama Jenin kanssa. Me vain… rakastelimme toisiamme. Ja tiesimme, että jos meillä olisi toisiaan, voisimme selviytyä kaikista haasteista, joita elämä heittää tietämme.

Ilmeisesti meillä ei ollut IDEAa, mikä meitä oli tulossa. Mutta tiedät, kun sanot "minä teen", kun kysyt joltakin, haluaako hän olla ikuisesti kanssasi, niin se tarkoittaa. En sano, että asiat eivät muutu ajan myötä, enkä yritä lainkaan arvioida ihmisiä. Jotkut ihmiset eroavat ja niin se on. Asioita tapahtuu elämässä. Mutta kun kuulen ihmisten sanovan esimerkiksi: "Voi, me annimme sille parhaimmat seitsemän vuotta" tai jotain sellaista, ajattelen esimerkiksi: "Vau, tuo on? Mitä tapahtui niiden seitsemän vuoden aikana, jotka saivat sinut haluamaan lopettaa? ”

En taaskään yritä arvioida. En tiedä mitä tapahtuu muiden ihmisten kengissä. Mutta luulen, että jos aiot pyytää joku menemään naimisiin, sinun on oltava kaikki sisään. Koska et tiedä mitä tapahtuu. Elämä on vaikeaa taloudellisten kamppailujen, työpaikkojen ja perheiden kanssa, ja sitten lisäät sairauden siihen, se on vakava, tiedätkö? Et voi vain eräänlainen mennä naimisiin. Et voi tutkia sitä tietäen, "jos asiat eivät toimi, olen vain eronnut". Minulle se ei ole tapa tehdä se. Jos aiot antaa elämäsi jollekin, sitoa elämäsi. Tee se, koska rakastat sitä henkilöä. Hyviä ja huonoja aikoja.

Ei ole niin, että kaikki olisi täydellistä Jenniferille ja I. Me väittelimme ajoittain. Mutta asia oli, että emme antaneet noiden argumenttien ottaa meitä yli. Puhuisimme heistä jälkikäteen. Meillä ei olisi surut. Annoimme toisiemme rauhoittua ja sanomme sitten: "Hei, olen pahoillani, että järkytin, mutta siksi." Olimme sitoutuneet saamaan suhteemme toimimaan. Ja se vie työtä. Se vie vaivaa. Se vie omistautumista, tiedätkö? Se ei ole helppoa. Ne ensimmäiset kuukaudet tai mikä tahansa - niin varhaisessa vaiheessa kuin olet jonkun kanssa - se on kuherruskuukausi, ja ehkä katsot tiettyjen asioiden ohi. Mutta suhteet vaativat vaivaa. Se ei ole kävelyä puistossa.

Angelo äiti ja isä: Kaksikymmentä vuotta sitten isälläni diagnosoitiin keuhkosyöpä. Olin 19-vuotias ja en vielä tajunnut kuinka vähän tiesin elämästä. Kymmenen vuotta sitten äidilläni todettiin rintasyöpä. Aloin ymmärtää, kuinka vähän tiesin kaikesta, mutta minulla ei vielä ollut aavistustakaan siitä, kuinka arvokas elämä ja rakkaus ovat. Viisi ja puoli vuotta sitten Jenniferilla todettiin rintasyöpä. Nyt tiedän. Jenniferin rakkauden ohella vanhempieni huolehtiminen toisistaan ​​on suurin lahja, joka minulle koskaan on annettu.

Kumpikin vanhemmista oli naimisissa pitkään. Jenin vanhemmat olivat naimisissa 50 vuotta ja vanhempani olivat naimisissa 63 vuotta. Ja meillä oli onni nähdä vanhempia, jotka tarttuivat siihen vaikeina aikoina. Molemmat vanhempani ovat syöpään eloonjääneitä. Vanhempani kasvattivat 11 lasta. Olimme onnekkaita, että vanhempiemme parissa oli esimerkkejä, jotka opettivat meille arvon olla hyviä ihmisiä ja olla rehellisiä. Ja ei ollut, että he olisivat opettaneet meitä sanoillaan; heidän toiminta osoitti meille.

Olen nuorin 11 lapsesta, joten minulla on onni olla vanhemmat veljet ja sisaret, jotka ovat jakaneet kokemukseni kanssani. Ja jopa vain katsominen, mitä he ovat käyneet läpi, on todella tehnyt paljon kouluttaakseen ja muokatakseni ajatteluani, koska olen nähnyt heidän läpi käyneensä ylä-ja alamäet ja ajatellut, mitä voin oppia siitä?

Ja olimme onnekkaita paitsi perheessämme, myös ystävissämme. Haluan ajatella, että ympäröimme itsemme hyvillä ihmisillä, rehellisillä ihmisillä, jotka olivat aina auttamassa ja jotka olivat rehellisiä meille. On vanha italialainen sanonta, joka kääntyy suunnilleen: "Ystäväsi saavat sinut nauramaan, mutta perheesi saa sinut itkemään." Se ei tarkoita vain veriperhettä; nämä ovat ihmisiä, jotka tuomit elämääsi ja jotka voivat sanoa, "katso, et ehkä halua kuulla tätä, mutta sinun täytyy kuulla tämä, koska välitän sinusta." He eivät ole vain ihmisiä, jotka sanovat: "Hyvä on, että hauskaa; juhlitaan."

Joten meillä oli onni saada noita esimerkkejä. Ja halusimme sen. Olimme parhaat ystävät. Tulimme hyvin toimeen, joten sen käsittely oli helppoa. Kunnioitimme toisiamme. Se oli paljon asioita. Se ei ollut kuin kun olisin 20-vuotiaana. En ollut elämässäni paikassa, jossa ajattelin näin.

Kun Jennifer ja minä tapasin, aikani oli jaettu musiikin ja valokuvauksen välillä. Soitin yhtyeessä, joka oli hiljattain allekirjoittanut levytyssopimuksen, joten olimme tiellä. Jen muutti Manhattanille noin kuukauden kuluttua tapaamisestaan, emmekä ollut tahdissa tuolloin, mutta pidimme yhteyttä. Ja me puhumme. Ja kun menin pelaamaan näyttelyitä New Yorkissa, otin aina aikaa nähdä Jen. Ja meidän on oltava ystäviä ja lopulta kerroin hänelle, miltä tunsin.

Olin hullu hänestä. En uskonut, että hän tapaisi minua. En tiennyt oikein mitä teen, ja hän oli juuri ottanut todella hyvän työn Manhattanilla. Hän oli ahkera, älykäs, luotettava ihminen, ja minusta tuntui olevani vain kartalla. Mutta ajattelin aina Jeniä, jatkuvasti; Aina kun olin tiellä, lähetän hänelle viestejä. Kaikki sai minut ajattelemaan häntä. Mutta kun tapasin Jenin, jo ennen kuin aloimme treffit, minulla oli vain tämä tunne. Hän inspiroi minua. Hän asui teoillaan. Et tiennyt kuinka Jen oli, koska hän kertoi sinulle; tiesit kuinka hän oli siitä mitä teki.

Ja se innosti minua saamaan elämäni yhdessä. Aloittaa ajatteleminen vastuullisemmalla tavalla, miettiä kuka olin ja millaista elämääni johdin, millainen ystävä olin. Hän on luultavasti henkilö, jota olen aina ihaillut hänen ystävyyssuhteistaan ​​asti. Hänellä oli vain niin paljon hyviä ystäviä. Ja ei vain kuten "Voi, tämä on minun suuri ystäväni!" Hän oli hyvin äidillinen ja katseli ihmisiä. Joten tapasin Jenniferin, aloin miettiä: millainen ystävä olen muille ihmisille? Millainen perheenjäsen olen? Hän inspiroi häntä vain elämään elämää, josta olisin ylpeä jostain päivästä.

Joten olin tien päällä tai sen ulkopuolella tai olin Clevelandissa. Ja Jen oli Manhattanilla. Mutta pitkä matka aluksi oli hienoa, koska vietimme paljon aikaa puhelimessa ja meidän piti oppia kommunikoimaan. Meidän piti oppia kuuntelemaan toisiamme. Emme voineet vain istua sohvalla katsomassa televisiota, mikä ei ole myöskään paha asia, mutta se oli ... voimakasta. Olimme myös huoleton, mutta me puhui. Ja sitten kun olimme yhdessä, se oli kuin "okei, meillä on 72 tai 96 tuntia yhdessä, tehkäämme se irti." Ja siitä suhteemme alkoi: kommunikointi ja ajan tuhlaaminen.

Joten noin kuuden kuukauden kuluttua siitä lähdin bändistä, jonka kanssa olin, ja ajattelin, miksi en ole New Yorkissa? Halusin aina asua siellä, ja Jen oli siellä, joten sillä oli täydellinen järki.

Lokakuussa 2006 myin suurimman osan omistamistani paitsi kameroita ja rumpuja ja vaatteita. Ostin kihlasormus ja lenin Manhattanille. Saapuanini yönä meillä oli illallinen suosikkiravintolamme, tällä Alemman itäpuolella sijaitsevalla paikalla, nimeltään Frank’s - hieno italialainen paikkakunta. Illallisen jälkeen ehdotin. Olin kuin: Tiesin. Älä edes tuhlaa minuuttia. Olimme rakastuneet, ja tiesin, että hän oli nainen, jonka kanssa aion vanhentua.

Jen sanoi kyllä, mikä oli hienoa, ja seuraavan syyskuun aikana olimme naimisissa Central Parkissa. Oli 1. syyskuuta 2007. Viisi kuukautta myöhemmin, helmikuussa 2008, Jenillä todettiin syöpä.

Hän oli aina tietoinen terveydestään, kehostaan, kävi aina tarkistuksissa, jos jokin tuntui oudolta; hän ei vain istunut. Hänellä on ollut kystoja ja erilaisia ​​arpia kasvussa. Tammikuussa 2008 olin palannut Ohiossa vierailleen perheeni kanssa, ja Jen oli tapaamassa hänen sairaalansa kanssa. Hän soitti minulle ja hänet pelättiin. Hän sanoi, että yleislääkäri tunsi jotain outoa ja että hänellä olisi oltava mammografia, ja Jen sanoi: "Tiedän, että se on rintasyöpä."

TÄMÄN KOHTEESSA olisimme olleet naimisissa vain pari kuukautta, ja olin kuin pidä kiinni. Minulla ei ollut aavistustakaan, ei syytä ajatella, "okei, se on rintasyöpä." Joten sanoin: "Pidä kiitos, ne ovat kelvollisia tunteita, enkä voi kuvitella, että joku sanoisi" kehossa on jotain, mennään hakemaan tämä testi "... ja voin yrittää ymmärtää parhaani kykyni mukaan että olet peloissasi mielestäsi. Mutta odotetaan. Tee parhaasi, ettet vielä piistu. Odotetaan, kunnes sinulla on mammografia. Ehkä se on vain kysta kuten aiemmin. "

Yritin vain lohduttaa häntä ja olla looginen, mutta samalla ajattelin, että Jen ei oikeastaan ​​ole yksi, joka antaa näiden asioiden päästä hänelle, joten minusta tuntui, pitäisikö minun myös pelätä? Mitä tapahtuu? Ja niin sanoin: ”Olen huomenna kotona. Selvitämme tämän. "

Sain kotiin seuraavana päivänä, ja muistan vain tämän tunteen. Jen oli yleensä säveltänyt henkilö, ja muistan ajatellut, että hän näytti vain olevani hieman levoton. Yritin pysyä rauhallisena ja vakaana hänen puolestaan, vaikka ajattelin, että tämä ei ole normaalia.

Hän meni mammografiaan ja ei kauan sen jälkeen kun lääkärit soittivat ja kertoivat hänelle uskovansa olevan rintasyöpä. Joten sitten hän soitti minulle, enkä koskaan unohda sitä hetkeä. Muistan Jenniferin puhelimessa olevan äänen sanovan: "Minulla on rintasyöpä."

Olin NUMERO välitöntä. Tuo tunnoton tunne ei ole koskaan täysin poistunut. Siitä lähtien se on tehostunut. Sanoin: ”Okei, mene tahtiin ja mene kotiin. Lähdin töistä ja tapaan sinut siellä. " Kun sain kotiin, Jen oli jo siellä, ja muistan katseen hänen silmissä ja ajatellessani, että "hän on niin peloissaan juuri nyt". Ja kun ajattelen taaksepäin, ihmettelen, näkikö hän, kuinka peloissani olin. Nähdä hänet niin peloissaan - hän oli vain niin vahva, kokoonpantu ihminen, että näki tuon silmän - niin kuin Jen hälytyksessä aiheutti hälytystä.

Mutta sitten sanoin, että okei - menin aviomiehen, kumppanin ja puolison tapaan. Ajattelin: "Minun on suojeltava häntä, ja miten voin huolehtia hänestä?" Ja niin muistan sanovan: "Tiedätkö mitä tyttö, me tulemme selvittämään tämän läpi, koska meillä on toisiaan."

Me molemmat uskoimme siihen. Meillä ei ollut aavistustakaan mitä tapahtuu. Kuinka voisimme? Miksi me? Joten melko siitä lähtien elämä potkaisi noin 150 mph. Meitä heitettiin syövän maailmaan, jota ei pelattu millään säännöillä ja jolla ei ollut myötätuntoa eikä etenemissuunnitelmaa. Kaikki muuttuu. Ja et voinut laittaa logiikkaa näihin muutoksiin. Se oli syöpä. Se oli syövän hoito. Emotionaalisesti, fyysisesti kaikki, meidät työnnettiin rajallemme. Luulen, että noina aikoina ymmärrät, että voit ottaa enemmän kuin koskaan luulet pystyväsi, tiedätkö? Se on kuin et koskaan tiedä mitä pystyt, ennen kuin sinun on löydettävä energiaa, sinun on löydettävä voimaa. Sinun on suoritettava tavalla, jota et koskaan odottanut.

Olen vain onnellinen siitä, että voimme olla toistensa kanssa, Jen ja minä hyödynnämme toista sairaalavierailua.

MINÄ VALOKUVAT JEN. Mutta tuona aikana en ollut oikein ajatellut valokuvausta. Täällä ensimmäisellä hoitojaksolla perheemme ja ystävämme olivat uskomattomia. Tukiryhmämme oli vahva ja hämmästyttävä. He lähettivät kortteja, he lähettivät illallisen, he vierailivat, kun Jen oli sitä varten. He pitivät varainkeräyksiä auttamaan meitä taloudessa. En tiedä miten voisimme mennä ajan myötä ilman heitä.

Saimme läpi hoidon ja yritimme laittaa elämämme takaisin yhteen, mikä oli todella vaikeaa, koska kaikki mitä ajattelimme tietävämme, oli tasoitettu. Tunsimme olevani hyvin erilaisia ​​kuin useimmat muut elämässämme.

Huomasimme jonkin verran, että silloin, kun ihmiset alkavat sanoa sellaisia ​​asioita kuin: “Hei, mitä sinä vielä järkytät? Elämä on hyvää. Sinulla ei ole enää syöpää. " Mikä oli totta. Mutta asia oli siinä, että kuolevaisuudella oli täysin erilainen merkitys, tiedätkö? Syöpä tulee takaisin. Tarkoitan tässä, että olimme 30-vuotiaana ollessamme naimisissa alle vuoden, kärsivät syövän hoidosta ja kuolleisuudesta, ja ajattelimme elämäämme hyvin eri tavalla - elämällä oli erilainen merkitys. Emme oikeasti tienneet mitä se oli, mutta tiesimme, että kaikki oli erilaista. Asiat, jotka aikaisemmin häiritsivät meitä, eivät antaneet enää painoa. Oli tärkeää saada toiset nauramaan ja hymyilemään. Auttaa toisiamme, kun putoat. Kerro ihmisille elämässämme, että rakastamme heitä.

Joten aloitimme laittaa elämämme takaisin yhdessä. Olimme hyvin lähellä, ja kasvaimme sen vuoksi vielä lähempänä. Vasta Jenin syöpä metastasoi huhtikuussa 2010, ja suurimmasta pelkistämme tuli todellisuus. Ja kun menimme takaisin hoitoon, aloimme huomata, että useimmat ihmiset eivät tuntaneet ymmärtävän kuinka Jenin vakava sairaus oli tullut. Ja tukiryhmämme oli hiukan häipymässä, mikä oli vaikeaa. Olimme Manhattanilla, ja suurin osa perheestämme ja ystävistämme oli Clevelandissa, ja tarvitsimme heidän apuaan. Emme odottaneet heiltä olevan vastauksia mihinkään, mutta me tarvitsimme niitä ole siellä.

Ihmiset sanoisivat esimerkiksi "Sinun on oltava vain positiivista" tai "Et voi ajatella pahoja ajatuksia". Ja olimme erittäin positiivisia. Mutta asia oli, tämä oli pidemmälle. Se oli metastaattinen syöpä. Se oli erittäin vakava. Joten kun aloin valokuvata. Ajattelin, että jos ystävämme ja perheemme näkivät sen, mitä meillä on edessään, ehkä heillä olisi parempi käsitys siitä, mitä olemme käymässä läpi. Ja Jennifer oli hyvin avoin jakaessaan kokemuksiaan rintasyövästä, koska kun hänelle ensimmäisen kerran todettiin diagnoosi vuonna 2008, hän tekisi tutkimusta ja havaitsi, että asiat olivat hyvin kliinisiä. Asiat Internetissä olivat erittäin steriilejä. Hän halusi kuulla, mitä rintasyöpään sairastavat naiset olivat käymässä läpi.

JEN OSALLISTAS tukiryhmiä Memorial Sloan-Kettering Cancer -syöpään, jossa saimme hoitoa. Ja Jenille oli erittäin hyödyllistä puhua muiden naisten kanssa heidän käymästään. He voivat puhua käydyistä hoidoista ja sivuvaikutuksista. Mitä odottaa ja mikä aiheutti hälytyksen. Vaikka olin Jenin aviomies ja hoitaja, oli piste, jossa en voinut ymmärtää asioita, koska en ollut koskaan käynyt läpi rintasyöpää. Ja nämä naiset pystyivät puhumaan kielellä, he voivat puhua näistä asioista tavalla, jota en vain ymmärtänyt.

Jenillä oli blogi (My Life With Breast Cancer). Hänen toiveensa oli, että jos hän kertoisi käymästään, naiset, jotka saattavat etsiä samanlaista tietoa, voisivat lukea siitä. Jen piti vain tärkeänä jakaa kokemustaan, koska kuinka me kaikki voimme oppia, jos emme jaa kokemuksiamme?

Ja niin valokuvat tulivat luonnollisiksi. Se oli vain osa sitä, mitä teimme jakamalla kokemuksemme. Se auttaisi kommunikoimaan. Aluksi nämä valokuvat olivat vain perheelle ja ystäville. Kaikille näille asioille, joita tapahtuu, ei ollut aikomusta. En ajatellut kirjan luomista tai kunnianhimoa. Se oli todella poissa selviytymisestä ja viestinnästä perheellemme ja ystävillemme.

Jonkin ajan kuluttua hyvä ystäväni ehdotti jakamaan valokuvia Internetissä, ja Jenin luvalla aloin valokuvien lisäämisen blogiini. Ja kun tein sen, vastaus oli todella uskomaton. Aloin saada sähköposteja muilta naisilta, joilla oli rintasyöpä. He saivat inspiraationsa Jenin armosta ja hänen rohkeudestaan. Nainen otti meihin yhteyttä ja kertoi Jenniferin takia olevansa pelkoissaan ja suunnitellut mammografian. Ja se oli meille melko raskasta. Silloin kun aloimme ajatella, että tarinamme voisi auttaa muita ihmisiä. Se oli eräänlainen katalysaattori asioille, joita kaikki nykyään tapahtuvat. Se oli vain ajatus, että jotain, jota olemme käyneet läpi, voi olla myönteinen vaikutus maailmaan ja auttaa ihmisiä ymmärtämään hiukan rintasyöpää.

Kaikki nämä asiat, jotka ovat tapahtumassa, ovat minusta hyvin nöyrä. Kuten sanoin, minulla ei ollut aikomusta mihinkään tästä. Se oli vain selviytymistä. Mutta olen erittäin kiitollinen, että Jennifer antoi minun tehdä nämä valokuvat elämämme haastavimpana aikana. Tiedätkö, hän luotti minuun. Hän tiesi, että ennen kuin tein valokuvia, olen pitänyt hänestä huolta. Ja hän tiesi, etten aio tehdä mitään, mikä vääristäisi kokemustamme. Tunnen monella tavalla, että Jennifer antoi nämä valokuvat minulle. Hän oli suuresti osa kaikkea asiaa. Luottamus ja avoimuus jakaa tämä kokemus. Olen edelleen hämmästynyt siitä, että Jennifer oli riittävän vahva salliakseni minun tehdä sen.

Mahdollisuus jakaa kokemuksemme lääketieteen opiskelijoiden sekä lääkäreiden ja sairaanhoitajien kanssa on mahdollisuus istuttaa siemeniä, jotka toivottavasti vaikuttavat siihen, miten ihmisiä hoidetaan tulevaisuudessa lääketieteellisessä yhteisössä. Koska ihmiset ennen meitä tekivät asioita. Oletetaan, että joku käytti kokeilulääkettä tai mitä tahansa tutkimuksia, joihin potilaat osallistuivat, jotta lääkärit ymmärtäisivät paremmin tietyn hoidon toimivuuden. No, jos ihmiset eivät olisi tehneet niin, niin se olisi vaikuttanut siihen, kuinka Jenin hoito tapahtuisi. Joten halusimme pitää sen ympyrän jatkuvana. Halusimme antaa jotain takaisin.

Ja siis käyminen ja keskustelu lääketieteellisten koulujen ja sairaaloiden kanssa - se oli erittäin mielenkiintoista, koska saimme uskomattoman hoidon. Sloan-Kettering on vain upea laitos. Ne kattavat niin monta perustaa. Niin monia asioita ajatellaan toistaiseksi etukäteen. Jennifer ja minä puhuimme usein siitä. Noin kuinka onnekkaita olimme, että meillä oli tällainen hoito. Ja ollaksemme ihmisten seurassa, jotka olivat juuri syöpätutkimuksen eturintamassa, nöyryyimme usein.

Mutta mennäkseni puhumaan näissä kouluissa luulen, että sillä on erilainen viesti kuin sanoa 60- tai 70-vuotias lääkäri, joka luennoi tieteellisemmällä tavalla. Se on myös tärkeää, mutta monet näistä nuorista opiskelijoista ovat kommentoineet, että he voisivat helposti nähdä itsemme asemissamme. Mielestäni sillä on erilainen vaikutus. Mielestäni se tekee siitä hiukan todellisemman ihmisille. Nämä eivät ole vain lukuja ja testejä. Tämä on tosielämän syöpä. Tämä on joka päivä. Se voi tapahtua kenelle tahansa.

Joten uskon tarinamme olevan vain hyvin inhimillinen. Kun olimme sairaalassa, tutustuimme erilaiseen henkilökuntaan, sairaanhoitajiin. Ja saimme kaikki hyvin toimeen. Jenniferin persoonallisuus oli sellainen, jossa pidit hänestä, tiedätkö? Oli helppoa pitää Jenistä. Ja niin luulen, että monet näistä sairaanhoitajista tuntuivat: "Vau, me voisimme helposti olla ystäviä, ellei sitä olisi tarkoitettu tähän sairaalaympäristöön". Se oli hyvin lähellä ikäisensä. Joten luulen, että tarinamme on yhteydessä ihmisiin tällä tavalla.

Toivon, että se saa ihmiset pysähtymään minuutiksi ja ajattelemaan elämäänsä. Heidän suhteet ja kuinka he kohtelevat ihmisiä. Että heidän puolisonsa pysähtyvät minuutiksi ja halaavat vaimonsa tai aviomiehensä tai mitä tahansa. Ja älä ota mitään itsestäänselvyytenä. Tarkoitan, etten haluaisi tätä kenellekään. Mutta tosiasia on, että se tapahtuu. Se tapahtuu ihmisille, jotka ovat nuorempia kuin Jen ja minä. Ja vanhempia. Kaikille. Joten toivon vain, että jakamalla tarinamme lääketieteellisen puolelle, se voi istuttaa siemeniä.


Katso video: J. Krishnamurti - New York 1971 - Public Talk 1 - To be aware of our past