Kuinka kusta Vancouverite

Kuinka kusta Vancouverite

Soita meille kipeille häviäjille.

Joten, meillä on ollut historiaa mellakoinnista. Kaikki ajattelet menettää kuppi Bostonille vuonna 2011, kun autoja käännettiin ja sytytettiin liekissä, ja keskustan ydin näytti kohtaukselta Kävelevä kuollut. Oli myös tapauksia vuosina 1972, 1994 ja 2002. Tiedätkö mitä? Sisäosassa: olla kohtelias kanadalainen koko ajan on vaikeaa. Ja joskus sinun täytyy vain naida paskaa.

Kaksi asiaa. # 1, suurin osa osallistuvista ihmisistä saapui Vancouverin lähiökaupunkeihin. He eivät kääntäneet omia autojaan tai sekoittaneet omaa kaupunkiaan, koska he eivät ole kotoisin Vancouverista (Katso alempaa). He kaikki saatettiin saattamaan takaisin syrjäiseen kuntaansa, kun taas suurin osa meistä, jotka täällä asuvat, katselivat ikkunoitamme ja ajattelivat ”… wtf?” Mikä johtaa minut numeroon 2, mikä ei tuottanut monta paperia, oli yli 5000 ihmistä - täällä tosiasiallisesti eläviä ihmisiä - jotka kääntyivät seuraavana päivänä, luudat kädessään siivoamaan kaupunkia ja kaappaamaan toiveikkaita viestejä pysäköityyn - ylös ikkunat. Nyt se on Vancouver.

Soita meille huonoille jääkiekko-faneille.

Ok, kuuntele. Kun Canucks päästää meidät alas, me ilmoitamme heille. Jotkut kutsuvat sitä "katkeraksi" tai "flip-flopping" tai "matalaksi". Se on rakkauden ja vihan suhde. Aivan kuten oikeat suhteet, ei vain jokainen erilainen - siten pelaaminen erilaisilla säännöillä ja eri arvoilla - vaan myös muut elämäsi suhteet, jos et ole siinä, se ei ole sinun yrityksesi. Käsität jääkiekkojoukkueesi kanssa ja anna meidän käsitellä omaamme.

Kutsu itseäsi "hipsteriksi" TAI tee hauskaa "hipstereistä", kun olet yksi.

Itse viittaaminen tai itsesi tunnistaminen hipsteriksi on paras tapa paljastaa, että et ole millään tavoin hipsteri, vaan julistaja. Yhtä ärsyttävää on hauskaa tekemistä tai valittamista hipstereistä etsiessään, toimiessaan, pukeutumalla ja viristellen samalla tavalla.

Ei ärsyttävää: todelliset taiteilijat, muusikot ja vaihtosuunnittelijat, pukeutuvat käytettyihin vaatteisiin budjettivaroista (usein muodikkaalla tavalla, koska he ovatkin luovia ajattelijoita) ja kuluttavat Pabst Blue Ribbonia, koska se on halpaa.

Ärsyttävä: rikkaat lapset, jotka muuttavat kellarikerroksiin ympäri kaupunkia ja pukeutuvat kodittomiksi, ovat ironisia TAI maksavat parhaan dollarin vintage-vaatteista (mikä on ironista, ärsyttävällä tavalla) ja juovat PBR: tä, koska se on siistiä.

Huomaa, että sataa paljon.

Kiitos. Emme huomanneet. Kukaan ei liiku täällä sateen vuoksi. Muutamme tänne (tai pysymme täällä) miljoonasta muusta mahtavasta syystä. Sateen sivuvaikutuksia ovat: lähellä merta, leuto ilmasto, ympärivuotinen vihreys, lumiset vuoret ja rehevät, tiheät, muinaiset sademetsät. Vau, se kuulostaa aika kauhealta. Let 's kaikki lähteä. Mutta… mennä ensin. Älä huoli, olemme heti takana.

Ohita sateenvarjo-etiketti.

Sateenvarjo-etiketti sisältää seuraavat:

  1. Käytä normaalikokoista sateenvarjoa. Aika yksinkertainen.
  2. Kun kaksi (tai kaksisataa) sateenvarjoa ohittaa, korkeamman henkilön tulee nousta, jotta tilaa pienemmälle tai lyhyemmälle henkilölle.
  3. Älä vie tilaa katettuun alueeseen, jos sinulla on sateenvarjo.
  4. Ole tietoinen ympäristöstäsi, älä lyö muita rajoitetun näkyvyyden takia, ja avaa ja sulje ollessasi avoin ja ota silmäsi pois.
  5. Älä ravista sateenvarjoasi muille.
  6. Poistuessasi rakennuksesta, kauttakulkutieltä tai mistä tahansa oviaukosta, älä seiso ovessa makaamalla sateenvarjoasi. Se saa ihmiset takana haluamaan laittaa sateenvarjot rintaasi läpi. Astu sateeseen sekunnin ajaksi ja jatka liikkumista.
  7. Tarjoa suojattua risteyksellä, vaikka vain hetkeksi, suojaa vieressä olevalle köyhälle sielulle.
  8. ÄLÄ KOSKAAN aseta märkää sateenvarjoasi vierellesi istuimelle. Tuo paska menee lattialle.

Joten kaikille, jotka päättävät hankkia erityisen suuren golfvarjon, lataa kadulla tukahduttavat ihmiset sen edessä katsellessasi iPhoneasi, ravista sitä pois läheltä muita ja / tai anna sen räjähtää auki pieni tila (pahinta: bussissa), joten liota kaikki lähellä olevaa - leikkaa se pois. Ja osta jo helvetin sadetakki.

Kysy meiltä, ​​pitäisitkö 'BC Bud' -tavaroista

Kukaan ei pidä tällä alueella kasvatetusta marihuanasta. Se on voimakas ja usein orgaaninen, jos sinulla on oikeat yhteydet. Se on luultavasti paras maailmassa. Joten kyllä, pidämme siitä. Emme pidä siitä, että ihmiset kutsuvat sitä "BC Bud" -nimeksi. Sitä kutsutaan potiksi. Vain potti. Myös jos poltat sen, polta se maakunnassa. Emme ota vastuuta siitä, että vedät potin jonnekin, et saa polttaa sitä.

Ja FYI, ei, emme kaikki polta sitä. Se on dekriminalisoitu, ei ole laillistettu (vielä). Tämän lisäksi itse asiassa olemme vain terveellinen kaupunki ja on enemmän kuin tarpeeksi ihmisiä, jotka yksinkertaisesti kieltäytyvät hengittämästä minkä tahansa tyyppistä savua.

Tupakointi tai roska julkisesti.

Tuijomme tuomitsevasti niin kauan kuin sinun tarvitsee tyhjentää savuke ja / tai poimia kyseinen pala roskakorista. Olemme erittäin terveellinen ja ympäristöystävällinen kaupunki, joka ei ota ystävällisesti vastaan ​​kumpaakin.

Sano että Nickelback on kotoisin Vancouverista.

He eivät ole. Koska ne imevät. Ja myös siksi, että he ovat kotoisin Albertasta. Vancouverilla on kuitenkin terve ja kukoistava indie-musiikkimaisema, ja se auttaa “Pacific Northwest Sound” -kartan laittamista kartalle yhdessä Seattlen ja Portlandin kanssa.

Kysy meiltä, ​​jos teemme joogaa.

Koska vastaus on kyllä. Tai jos ei jooga, luultavasti jotain muuta trendikkäitä. Kun meitä odottaa niin valtava määrä ulkoiluaktiviteetteja, ja niin monta lempeästä lämpimään kuukautta, jolloin niiden tekeminen (kyllä, joskus sateessa) on oltava tip-top-muodossa.

Valittavat: rannat, liikenne, kustannukset.

Kuuntele, jos haluat rannat pehmeällä valkoisella hiekalla ja klikata turkoosi vesillä, emme estä sinua pääsemästä seuraavalle lennolle täältä. Jos kuitenkin haluat annoksen nousevista vuoristoista tai näkymän sata saarta häipyvässä auringossa, hanki paksumpi pyyhe, makaa joillekin pikkukiviä ja hiljaa siitä.

Mitä liikenteeseen tulee myöntää, liikenne on sucks. Mutta se imee syystä. Tiesitkö, että Vancouver on voittanut palkinnot kaupungin suunnittelusta ilman moottoritietä sen läpi? Joten sinun ei saa käydä läpi upeaa ja erittäin kävelykelpoista keskusta-niemimaamme ja valittaa sitten liikenteestä. Sinulla ei voi olla sitä molemmin puolin.

Ja kyllä, se on kallis kaupunki. Mutta se on kuin valittaisi, että liian monet ihmiset lyövät puolisoasi, koska he ovat niin kuumia. Se on upea kaupunki kauniissa ympäristössä, jossa on huippuluokan baareja ja ravintoloita, kukoistava taiteenäkymä ja paljon muuta. Arvaa mikä aiheuttaa kustannuksia? Ihmiset muuttavat tänne hinnalla millä hyvänsä, koska se on niin mahtavaa. Se on noidankehä. Haluaisitko sen olevan vähemmän mahtava? Emme olisi.

Ole tossupussi polkupyörällä.

Itse asiassa emme tarkoita turisteja täällä. Tässä tapauksessa turistit todella hermostuvat liikenteestä, kuten yllä, ja yleensä oleskelevat Stanley Park -puistossa ja Seawallilla tai hyvin lähellä niitä merkittyjen kaistojensa sisällä, kaikki siistiä ja siistejä. Vaikka ne saattavat näyttää uskomattoman tyhmältä tandem- tai kolmipyörällä, ne ovat ainakin poissa tieltämme.

Kuitenkin takaisin todelliseen kaupunkiin, ratkaisu kaikkeen liikenteeseen on ollut laajojen kaupunkipyörien pyöräteiden käyttöönotto ja niiden käytön edistäminen. Olemme luopuneet kokonaisista kaistoista, jotta pyöräilijöillä voi olla neonvihreä turvallinen alue pyöräillen. Ja mitä monet tekevät vastineeksi? Selaa liikennettä niin kuin haluaa, unohta käsisignaalit, käännä sinut pois, jos siirrät jopa tuumaa, kun he tekevät sitä.

Voi, ja jos olet hipsteripyöräilijä, se on vielä pahempaa: verhottu ruudukkoon ja siinä ei ole kypärää, yksinopeisella vintage-pyörällä, toisella kädellä ja molemmilla silmillä älypuhelimessaan, joka todennäköisesti suunnittelee pyöräkoriaansa - risteilee kirjaimellisesti elämä ilman unssia huolta mistään heidän ympärillään.

Rullaluista Seawall, kun et tiedä miten se tehdään.

90-luku on elossa ja hyvin Vancouverissa, eikä tämä ole missään ilmeisempää kuin silloin, kun kauniit ihmiset tekevät neonrullaluisteluja ja risteilevät Seawallin, polvien ja muiden kautta. Nuo ihmiset eivät sinänsä ole ärsyttäviä, kunhan he ovat siinä hyviä. Mutta juuri turistit, turistit, jotka päättivät tänään - kaikkien päivien tänään - on päivä, jonka aikana he oppivat rullaamaan nauttiakseen kaupungin (nykyään retro) perinteestä.

Tuloksena on turisteja pyörillä, jotka pyörivät kaikkiin ja kaikkiin, jarruttavat pelkoaan käsittämättä aavistustakaan siitä, kuinka lopettaa, tuhoamalla polkua, joka putoaa epävarmasti valtamereen tai rosoisiin kiviin monilla mutkilla. Jos et tiedä miten, älä aloita tästä. Tarinan loppu.

Kutsu sitä No-Fun Couveriksi.

Kuulemme paljon, että yöelämämme imee. Tiedätkö mitä perseestä? Ihmiset menevät ulos asenteella, jota yöelämä imee. Tai ihmiset, jotka kieltäytyvät käyttämästä ylimääräisiä yhdeksää sekuntia, tarvitaan googleta jotain tarkempaa kuin ”vancouver-yöelämä”. Jos et aio tehdä pientä kaivamista tai (jumala kieltää) kysy paikalliselta tai tutustu sivustoihin, kuten www.vancouverisawesome.com, pysykää sitten kotona. Kaipaat maanalaisia ​​pubeja, vain seisovissa huoneissa toimivia mikro- ja nanopanimoita, tynnyriyöjä, indie-musiikkia, viskin maistelua, hipsteritanssijuhlia, poutiinia kello 2.00 ja muita yön salaisuuksia.

Onko se raivoava eurooppalainen rave? Ei. Onko se New Yorkin yksinoikeudella vain kutsuttavia hot-list-juttuja? Ei. Onko se a-paikka Buenos Airesin auki kello 8: sta lounaaseen avoinna oleviin baareihin? Nada. Mutta lopputulos on, että jos luulet yöelämästä imevän, se on sinun oma syysi.

Sano, että olet "Vancouverista", kun et ole.

Täällä muutto, ostamalla Lululemon-housuja ja tapaamalla 49. rinnalle ei tee Vancouverite-merkkiä. Näemme, että ihmiskortit kävelevät joka vuosi, oleskelevat muutaman vuoden ja palaavat sitten takaisin mistä he todella ovat. Ennen kuin olet valmis lopettamaan valittamisen kasvavista elinkustannuksista, alhaisesta palkasta ja (etenkin) sateesta, ja alkaa investoida aikaa ja vaivaa kaupunkiratkaisuihin, joissa on vähemmän autoja, enemmän pyöriä, vähemmän asunnottomuutta, enemmän matalan tulotason koteja. , vähemmän asuntoja ja enemmän puutarhoja, edullinen koulutus ja terveydenhuolto sekä muut asiat, jotka liittyvät Vancouverissa pysyvästi asumiseen, olet juuri vierailulla.

Soita snobille.

No, edellä esitetyn perusteella voimme nähdä, kuinka tämä on totta. Okei, se on totta. Olemme kauniita ihmisiä, jotka asuvat kauniissa kaupungissa. Meillä on moitteeton maku ja korkeat vaatimukset. Joten haasta meitä.

Sanotaan, että ihmiset ovat ilkeitä.

Todennäköisesti siksi, että vietit vain 10 minuuttia kaatamalla kaikki yllä olevat stereotypiat ja olemme myöhässä joogassa rannalla.


Katso video: Three $100,000+ Businesses Thriving In A Remote Canadian Town