Kuka minä olen, jos ympärillä ei ole ketään tuntemaan minua?

Kuka minä olen, jos ympärillä ei ole ketään tuntemaan minua?

Kun sanoin ystävälleni Rockille, että lähden Japaniin, hän käski minun katkaista kaikki siteet kaikkeen mitä tiesin. Rock oli jonkin aikaa sitten jättänyt vaeltamaan Lähi-itään hetkeksi. Tämä itselleni löytämisen ura keskeyttävä vetäytyminen, johon olin itsenäistynyt, ei ole harvinaista ystäväpiirissäni. Hän hylkäsi puhelimen ja Internetin, ja astu syvälle itsesi sisälle. Minulla ei ollut aikomusta noudattaa tätä neuvoa, mutta osoittautui, että syvälle syvälle syventyminen itselleni oli jotain, mitä en pystynyt välttämään.

Heräsin paikassa, jossa salaperäiset kuviot peittivät kaupunkikuvan. Mutta silloin tällöin silmäni löysivät sanoja, jotka oli kirjoitettu tuntemiini kirjeisiin. Tästä hajanaisesta ymmärryksestä tuli uusi todellisuuteni. Kävelin innoissaan epäsymmetristen pilvenpiirtäjien varjossa ja vaeltelin puna-aidattuihin pyhäkköihin. Jokainen uusi löytö sai sieluni tavoittamaan ympärilläni olevat ihmiset jakamaan ylivuodon tavalla, jolla olin tottunut. Mutta en puhu näiden ihmisten kieltä.

Täällä kukaan ei katsonut minua. He tuskin katsoivat toisiaan liikkuessaan työn ja kodin välillä. Leijuin pitkin ihmisten merta, joka on suurempi ja järjestäytyneempi kuin mikään joukko, mitä olin koskaan nähnyt, täysin eristyksissä. Kerran rypistyin Tokion asemalla. Olin toivottomasti kadonnut ja kaikki ohikulkijat jättivät huomiotta yritykseni ottaa yhteyttä silmiin ja pyytää apua. Tunnin kuluttua valasin turhautuneena ja uupuneena lattialle ja nyökkään. Loputon marssi vain astui minua kohti ja jatkoi liiketoimintaa.

Olenko kaunis tai älykäs vai sankarien vitsien kertoja, jos ketään ei ole ketään kehottamaan tai validoimaan näitä ajatuksia?

Oli hetkiä voimakasta irtaantumista. Istun linja-autoasemalla, jota ympäröivät palkkamiehet puvussa, kaikki imeytyneinä kirjoihin, joissa on ruskeat paperikannet, joten kukaan ei tiennyt mitä he lukevat. Ja minusta tuntuisi olevan haalistunut. Vannon, etten ollut hetkeksi enää siellä. Se oli kehittyneiden maiden nimettömyys, joka pakattiin anteeksiantamattoman kieliesteen päälle. Ja älä ymmärrä minua, se ei ollut aivan tuskallinen. Se vain oli. Yritin nauttia pyörteisestä, unenomaisesta, juurtumattomasta kulttuurin ja eksistentiaalisen välitilan tilasta, johon olin onnekas päästäkseni sisään.

Ja todella, se oli toisinaan melko mukavaa, kuten kohtaus elokuvassa. Tuijotat luodijunaikkunasta sateiseen iltaan kaupunginvaloissa, jotka vilkuttavat. Jotkut hipsterihäiriöt vieraantumisesta ovat virtaavat korviin. Ja tiedät, ettei ole mitään tapaa törmätä ketään tuntemiinsa. Koska et tunne ketään täällä ja et luultavasti myöskään. Ei tavalla, jolla olet tottunut tuntemaan ihmisiä. Et silloin, kun sinut pilailee ihmisten avoimuus, joiden sielu on lähellä nahkaa, kuten ystäväni sanoo.

Minun kaltaiset saarilaiset asettavat itsensä muille ensimmäisen kokouksen yhteydessä. Kotiin linja-autoissa naiset näyttävät sinulle röntgenkuvauksensa tai kertovat kaiken raskaudestaan. Minkä tahansa joukkoliikenteen ottaminen tarkoittaa merkitsemistä aktiivisiin keskusteluihin politiikasta, suhteista ja elämästä. Ja helvetti, se voi olla turhauttavaa. Mutta minä maksan siitä rahaa nyt, kun ihmiset välittävät minulle vain lomakkeita, ja vain vähän ihmiskunnan pettämistä on heidän robottisen järjestyksensä alla. Eli kunnes saalisit heidät humalassa ja kompastuessaan karaoken jälkeen perjantai-iltana. Silloin kaikki esteet katoavat.

Haluan ajatella, että vilkaisen ensimmäistä kertaa kuinka pieni on itse yksin. Tarkoitan, että te teoriassa tiedät kuinka tärkeä ihmisen vuorovaikutus on identiteetillesi, mutta todella alkaa ymmärtää tämä kaikki, kun ihmisen vuorovaikutus kuivuu. Kuka on tämä "minä", jonka minun on joka tapauksessa pitänyt löytää? Tällainen harjoitus vaikuttaa nyt niin arkipäiväiseltä. Olenko kaunis tai älykäs vai sankarien vitsien kertoja, jos ketään ei ole ketään kehottamaan tai validoimaan näitä ajatuksia? Onko nämä asiat kirjoitettu jotenkin sen ytimeen, kuka minä olen, vai luodaanko ne vain lukemattomien kohtaamisten kautta muiden kanssa? Tarkoitan, onko minua edes olemassa, jos kaikki katsovat suoraan minun ohi?

Joten ehkä tämä on mahdollisuus evoluutioon, tämä rakenteiden äkillinen mureneminen, jota en ollut edes tiennyt, että lepään. Voi Japani, jotkut buddhalaisista filosofioistasi näyttävät tunkeutuneen ihooni. Kuinka fiksu olet tappaa egoani vähän kerrallaan, jotta saan mahdollisuuden nähdä, mikä on jäljellä - mikä on merkitystä.


Katso video: How to make stress your friend. Kelly McGonigal